Mi Clon (El Farabuti)

Lo encontré en mi patio cuando llegue de hacer la dichosa compra del supermercado. Mientras asaba el lechón que me ofreció el día de mi cumpleaños, se dio tiempo para intentar imitarme. ¡No sabe que el original es inimitable!. Es otra de las maniobras del Farabuti, que piensa que con esas cosas, va a ganar la voluntad de EL INCORRUPTIBLE… Je, je… Gracias Franco, por el exquisito lechón de ese día, por tu alegría permanente, por tu generosidad y por querer a mi hija Mariana como la querés. No peco de salamero si te digo que sos la clase de persona que yo siempre pedí para ella.

Luciana. ¡La mejor jugadora del Mundo!.

Elijo lo diferente. Elijo para verla a Luciana en fotos, escuchar al Príncipe de Miniápolis: Prince. En su mejor versión de Lluvia Púrpura.

Para escuchar el tema, poner "Prince and the revolutions" en el seach de Youtube de esta página. En el primer link hacia abajo, con el botón derecho del Mouse, abrir el link con "Abrir enlace en una pestaña nueva", y escuchan el tema mientras leen lo escrito.

Difícil el tema, porque es la mejor. Ella es la diferente. Y si no, hay que mirarla en los videos en el momento de tirar el último penal en el Champions. Concentración brutal, ese pequeño balanceo subiendo y bajando el cuerpo, para flexionar las rodillas. La vista fija en una sola cosa: la pelota. Aislada del mundo. Para ella solo es el palo, la pelota y el arco en su cabeza. Viene el gol, y la explosión final. ¡¡100 % ADRENALINA!!. ¡Bravo una mujer así!... ¡¡Hay que animarse a entrar con ella al dormitorio!!.... ¡¡Mamasita!!... ¡¡Es 100 % fibra, 0 % de grasas trans, puro músculo!!. ¡¡Y puede dar quince vueltas a la cancha antes… y quince más después de hacerlo!!... En ese dormitorio hay que entrar a lo kamikase, poniéndose una vincha ninja en la cabeza, ¡y que sea lo que Dios quiera!... ¡A matar ó morir en el intento!… Pero esa es la parte animal que hay en ella. Ella es mujer, y como toda mujer, también tiene un lado débil. Un lado desvalido y que está al borde del nock out en forma permanente. ¿Cómo abordarla?. Hay que mirarla a los ojos y decirle, sosteniéndole la mirada, (¡Ojo que te va a mirar con la misma mirada fría con que miró a la pelota antes del penal!). (¡Puede ser más fría que una heladera sueca!). (¡Es fundamental sostenerle la mirada!) :
- Luciana. ¡Ya basta de hockey!… ¡Ya diste demasiado por esa camiseta!. ¡¡Ahora tenés que vivir!!... ¡¡Tenés que enamorarte!!. ¡¡Tener hijas!!... ¿Sabés que te quedaría bien?... ¡Tener dos mellizas!… Dos mellizas a las que criar y llevarlas, con los primeros pasos, al club de Rosario donde empezaste a jugar al hockey… ¡Volver a vivir, a través de ellas, las mismas emociones que viviste vos!... ¡Vamos Luciana, que la vida es hoy!...-
¡Seguro que le pegás un apercut de derecha!. ¡Directo al mentón!. Y ahí te vas, sin decirle nada más. Te vas… ¡Seguro que toma el palo de hockey y con el gancho de la punta, te trae del cogote!. ¡Je, je!...

Mirala en fotos

Versión Aseguramiento de Los Tres Monitos

¿Recuerdan Los Tres Monitos?.



Uno es el que no habla, el otro el que no escucha, y el tercero el que no ve. Con los comentarios seguro que sacamos cual es cada uno. ¡Je, je!...

El Monito que no escucha:
- ¡Acordate de pasarle al Gordo horas a compensar!...- Y NADA...
- ¡Ya está, compensalo con horas extras!...- NADA...
- ¡¡¡TENES QUE PAGAR EL PEAJE!!!...- Y pasó sin pagar nomás.
- ¡Gestionale al Gordo un celular nuevo!...- Y NADA...
El Monito que no ve:
- (Eso que pasé... ¿¿Será un semáforo en rojo??...)- Y lo pasó nomás...
- ¡¡No vas muy rápido!!... ¡¡¡GUARDA LA ZANJA!!!...- Y de pedo no nos pusimos la chata de sombrero bajando la Cuesta de Zapata...-
- ¡Te digo que Pablo puso en el mail el cambio de consigna para las estructuras!...-
- ¿¡Que Mail!?...-
El Monito que no habla:
- ¡Llamalo a Alejandro Rosales para que te ayude a configurar el registro!...- NADA...
- ¡Si no está Marconi, hacelo firmar a Chessel!...- NADA...
- ¡Preguntale a Nancy si podemos rendir con Zona Desfavorable!...- NADA...
- ¡Preguntale a Alejandro Ferrero cuanto te ofrecen!...- ¡Y se metío debajo del escritorio!...
¿¿Ya lo sacaron??... ¡¡Es fácil!!...

Mi Hija, …mi rueda, …mi apoyo

Me emocionó el regalo que me hizo en mi cumpleaños. Me regaló un hermoso juego de sábanas. Un regalo súper útil... Máxime para alguien como yo, que entiende que no sabe como comprar un juego de sábanas. No se que diferencias hay entre uno y otro modelo, cual es el tamaño de la cama para pedir el tamaño adecuado de la sábana de abajo. Comprar un juego de sábanas, es para mí, una limitación que me permite dar cuenta que no estoy completo. Es en esos detalles, donde me doy cuenta que estoy solo. En esos momentos, es como sentir que a uno le falta un brazo, ó le falta una pierna. Porque en realidad, estar en pareja es eso. Es complementarse. Que uno haga lo que el otro no sabe, ó que el otro haga lo uno no esta dotado naturalmente para hacer. Los hombres no estamos dotados para hacer lo que naturalmente hacen las mujeres y las mujeres para ver las cosas como la ven los hombres. ¡Por eso es tan importante conseguir la pareja adecuada!. Porque, como decía Peter Kruger, de la universidad de Posdam, en la conclusión de una conferencia sobre Globalización: "Las diferencias siempre son necesarias; porque muchas veces son complementarias". Los hombres nos debemos complementar con las mujeres. Esa es una ley natural. Y mi hija me ayuda, haciendo lo que yo no se hacer… Gracias Marita…

Tony, el encargado

Con él somos la versión mejorada de Heinze y Ayala en el fondo. Un dúo inseparable como Cobian y Cadícamo, ó como el Gordo y el Flaco, ó como el flan casero con dulce de leche, ... Inseparables. Nunca nos mezquinamos nuestro apoyo técnico, ni la oreja en esos momentos en que uno necesita decir algo y que alguien lo escuche. Siempre estuvimos el uno para el otro. Los dos sabemos que solos podemos, pero también somos conscientes, que juntos somos mucho más. En la oficina somos una versión mejorada del viejo truco de "El bueno y el malo". Donde a mí, siempre me tocó el papel del malo. ¿Que hace tan querible a este personaje?. Y..., varias virtudes. Pero hay algunas que lo destacan del resto y los deja a todos muy atrás. ¿Cuales son?. Una, la que muestra en esta foto. Es incapaz de ignorar a quien le habla, ó a quien le plantea un problema. Tiene esa virtud cuasi camaleónica de ponerse al nivel del interlocutor de turno. Así como es capaz de escuchar el problema de esta humilde mujer que lo acompaña en la foto, no tendría problemas en hablar con el Príncipe Alberto de Mónaco, si supiese francés. Por eso es al primero tipo al que buscan de jugador, cuando se arma un campeonato de fútbol. Es uno de los mejores número cinco que vi pelear en el medio de la cancha. Los que saben de fútbol, saben que el hombre es en el fondo, como se expresa jugando. El es el mejor tres con el que he jugado al lado. El mejor para ordenarte, para relevarte. Hombre de un despliegue físico generoso. Nunca mezquina el esfuerzo. Pero como todo lo bueno, también tiene un lado oscuro. ¡Je, je!... Un "Inside DARK". ¿Cual es ese lado oscuro?. No puedo decirlo aquí, porque desluciría al personaje. ¡Pero como siento el compromiso de que me debo a mis cyberseguidores!. Si me mandan un mail a la referencia, les cuento cual es... ¡Je, je!...

Mis dos Hijos Varones

La verdad es terrible, pero como dicen: “Más dolorosa es la mentira”. Los dos son adoptados, pero como dicen que: “No es padre el que los engendra, sino el que los cría”. ¡Es como si los dos fueran míos!. Leo Lúdico se entera por esta página que no lo fabriqué yo, sino que fue un “desliz” de su madre. ¡Je, je!... Y el “Farabuti” es un adoptado reciente. Un adoptado de grande. En estos casos, la ventaja para el que adopta, es que cuando el adoptado se manda “Un Moco”, el adoptador tiene la excusa perfecta: ¡Haaa!... ¡Yo no soy responsable!... ¡¡Yo ya lo recibí así!!... Se escuchó decir... ¡Je, je!...
Los quiero horrores a los dos, porque a ambos los destaca una virtud olvidada en estos tiempos: “Su enorme generosidad con propios y extraños”...

Los Siete Pecados Capitales: La Gula...

Miren la foto y después diganme que ven. Miren esos ojitos irónicos. Esta solo, porque el resto de los comensales, hace una hora que trabajan en el shelter de El Filo. Se terminó solo la botella de Don Bosco. En la mesa hasta le levantaron el pan para que se vaya. Pero no se da por aludido. Barrio con todo lo suyo y lo que dejaron los demás. Es una sofisticada máquina de terminar con todo vestigio de comida. Un tipo sin problemas. Ahora solo le queda pedir la boleta a nombre de la Empresa. ¿El monto?. ¡¡No importa!!... ¡¡Total soy yo el que tiene que pelear con Nancy para que le aprueben la rendición del viático!!...

El verdadero AMONTONADOR...

Empujó la puerta del salón comedor y dio dos pasos adentro. Sorpresivamente se le abalanzó un señor de camisa blanca y anteojos de marco grueso.
- ¡¡Por favor Señor!!. ¡¡Le pido que se lo lleven rápido ó llamo a la policía!!...-
Les dijo, tomándolo nerviosamente de la camisa. Era el encargado del comedor que estaba desesperado. El hombre de anteojos con marco grueso acababa de ver, con ojos desorbitados, como el gordo que estaba sentado en la esquina del salón, terminaba de meterse una pierna completa de cabrito y minutos después, sacaba los huesos limpios de adentro de su boca.
- ¡¡Bueno hombre disculpeló!!. ¡¡El problema es que Oscarcito tiene bajas las defensas!!... – Amagó el recién ingresado a modo de disculpas.
- ¡¡Mire amigo, ese gordo lo que tiene baja es la "Mesa de luz" que tiene adelante, y si sigue morfando de esa manera, en cualquier momento le va a llegar hasta la raya marrón de la remera!!... –
- ¡¡Disculpelo!!... ¡¡Es que Oscarcito nos contó que pasó mucha hambre cuando era chico!!...-
- ¡¡Que ingenuo!!... ¡¡Si usted le cree a ese gordo que alguna vez pasó hambre!!... ¡¡No se olvide de poner los zapatitos el 5 de enero a la noche!!... –
Le contestó el encargado del comedor indignado.

Ofelia. El Amor en la Cuesta de Miranda

El día era espléndido. Con un sol a pleno que iluminaba los colores de las Sierras de Sañogasta. La vieja Chevrolet Apache, dobló en la rotonda de Nonogasta hacia su derecha. Hizo unos metros y estacionó en una de las islas de la estación de servicio YPF que estaba a su derecha.
- Que hacés Manuel…-
Le dijo el viejo estacionero que en ese momento, le vendía gas oil a una combi cargada de turistas y que se dirigían hacia Villa Unión por la Cuesta de Miranda.
- ¡Hermoso día Francisco!...-
- ¡Sí, pero seguro que hay algo de nieve más arriba!. ¡Hace demasiado frío!. -
- ¡Por suerte, hice un buen acopio de leña este verano!...- Le dijo al estacionero prendiéndose el cuello de la vieja campera.
- ¡Vos si que sos precavido Manuel!. ¡Leña arriba no te falta!.-
- ¡Je, je!... ¡Ofelia no me deja pasar el verano sin cortar para el invierno!...-
- ¿Cómo anda Ofelia?.- Le preguntó presionando el gatillo de la manguera.
- ¡Bien!... ¡Aunque con algunos achaques!...-
- ¡¡Y ya no tenemos veinte años Manuel!!...-
Le dijo mientras la combi partía en medio del bullicio de los turistas que sacaban fotos a todo lo que encontraban.
- Cargame también el bidón de plástico…- Le dijo señalando el bidón verde que estaba atado en la parte de atrás de la camioneta.
- ¿Te vas a la chacrita?...-
- Si. Me espera Ofelia.-
- ¡Vos si que sos un hombre de suerte!...- Le dijo palmeándole la espalda.
Con una explosión por el caño de escape, la vieja Apache se puso en marcha. Manuel subió al pavimento y pasó por el frente de la curtiembre. Un rato después, pasaba por el costado de las chacras que están a la derecha del camino que sube a la cuesta. Vio los árboles de ramas blancas de una plantación de nogales. Pasó el puente sobre el Río Miranda. La tierra de volvió colorada, de un color cobrizo fuerte, que contrastaba con el escaso verde de los pocos arbustos que se animaban a fijar entre las piedras.

La camioneta se sacudió en medio del camino de ripio de cornisa. La detuvo en medio de una explanada definida como un mirador del lugar. El viento frío le agitó el grueso mechón de cabello plateado. Se ajustó la gorra a la cabeza. Cruzó el camino hasta el borde de la pared de piedra. Miró a lo lejos el espectáculo de ese, su sencillo mundo. En medio de esos álamos, allá abajo, lo esperaba su casa, la comida caliente y Ofelia. Miró la belleza que se veía a su derredor. Solo sintió el silbido del viento entre los cerros. Se persignó y agradeció a Dios el estar de vuelta. El día era hermoso. Un día a pleno sol en medio de la Cuesta de Miranda. La vieja camioneta arrancó con una nueva explosión. Manuel dobló hacia su derecha, por el camino que bajaba hacia el río que serpentea más abajo.

Destino de un Capricho

- ¡Hola!. ¡Hola!... ¿¡Claudia, me escuchás!?...-
- ¡Sí!. ¡Que pasa!...-
- ¿Allí me deje la gorra negra?...-
- ¿¿Qué gorra negra??...- Le contestó medio dormida.
- ¡¡La gorra negra con visera que dice Telecom!!...-
- ¡¡No tengo idea!!... ¿¡Pero cual es el problema!?...-
- ¡¡¡Es que hay mucho viento aquí… y se me pueden terminar de volar las últimas chapas!!!...-
Le contestó angustiado a su mujer.

Se acabaron los Machos en La Rioja

Lo que pasó en Aimogasta me hizo acordar algunos pasajes del Manosanta y la Brosky. Me imagino el diálogo:
Adriana: - Y este fin de semana me fui a Rosario por la Autopista.-
Monosanta: - ¿¡A Rosario!?...-
- Sí. ¿Conoce Rosario Maestro?...-
- No... ¡Nunca estuve en Rosario!... - Dice Olmedo mirando la cámara con los ojos muy grandes.
- ¿Sí?. Yo hubiera jurado que si. Bueno. Me fui este fin de semana en el Fiat 600 que me compró Papá...-
- ¡Tu viejo te compró un 600!. ¡Que bueno!...-
- ¡Si Maestro, pero tuve un percance!...-
- ¡Un problema!. ¡Que te pasó bebota!...- Y Olmedo la abraza a la Brosky, que está con una minifalda cortísima, muy ajustada.
- ¡Si Maestro!. ¡Pinché un cubierta!...-
- ¡En medio del camino!. ¡Ya sé!. ¡Te bajaste y buscaste el cricket para cambiar la cubierta!.-
- ¡Si Maestro, pero cuando abrí el baúl, me dí cuenta que no tenía cricket!...-
- ¡¡Como que no tenía cricket el auto!!. ¡¡Pero que te compró, el miserable de tu viejo!!...-
Le dice abrazándola y acariciándole el pelo rubio.
- ¡¡No tenía cricket Maestro!!. ¡¡Y se hacia de noche!!. ¡¡Y yo solita en medio de la ruta!!...-
- ¡¡Pobrecita mi amor!!. ¡Y que hiciste!...-
Y la Brosky, inclinándose hacia delante, hace visera con la mano.
- ¡Y busqué si había algo cerca!. ¡Y busque y busque!, hasta que descubrí un local viejo unas cuadras delante de donde estaba con el auto, al lado de la ruta.-
- ¡Y te fuiste para allá a pedir auxilio!...-
- ¡Sí Maestro!. ¡Caminé y caminé!. ¡Solita de noche!. ¡Con miedo y frío!...-
- ¿Cómo estabas vestida?.-
- ¡Con este mismo vestido maestro!...-
Y se da vuelta y le muestra al Manosanta la minifalda ajustada. Olmedo la mira con los ojos muy grandes y le sale humo debajo de la peluca.
- ¡Maestro se esta prendiendo fuego!.- Le dice ella desesperada.
- ¡No no te preocupes!.- Le contesta acomodándose la peluca nuevamente.- ¡Contame que te pasó!.-
- ¡Empujé la puerta de entrada y vi una mesa larga y un televisor prendido!. ¡Varios hombres sentados a la mesa comiendo!.-
- ¡No me digas!...¡Eran camioneros que comían!...-
- ¡Si Maestro!. ¡Y les dije!: “¿Alguien me puede ayudar?. ¡No tengo cricket!”..-
- ¡¡No me digas nada!!. ¡¡Y todos se dieron vuelta para mirarte!!...-
- ¡Si Maestro!...-
- ¡¡Y vos allí solita en la puerta con esta minifalda!!...-
- ¡Si Maestro!. ¡Hasta que uno se levantó y vino hacia mí!...-
- ¡¡No me digas nada!!. ¡¡Se te acercó con la lengua afuera, los ojos inyectados en sangre!!. ¡¡Mostrando los dientes como un lobo en celo!!...-
Y Olmedo busca la cámara, baboso, muestra los dientes con la boca abierta.
- ¡¡NO, no Maestro!!...-
-¿¡Como no!?.-
- ¡No Maestro!. Se me acercó moviendo la cadera y me dijo: ¡Rubia. Yo te presto el cricket, si me prestar el lápiz de labio!…-
- ¡¡NO!!. ¡¡Era un traga!!...-
- ¡¡… Sable, Maestro!!.-

No miento. Esto nos sucedió en La Rioja. Nos tocó cenar en un comedor de Aimogasta. Estábamos cansados de todo el día de trabajo, del viaje desde Tinogasta, por Costa de Reyes. En el comedor, había una mesa preparada, como para veinte personas. Nosotros nos sentamos al lado. Mientras nos preparaban la comida, fueron llegando los comensales. Trabajadores, barbudos, sucios, varios todavía con su ropa de trabajo. Algunos con esos lomos que solo se ven en “100 % lucha”. Cuando se sentaron, tomaron el control de la tele y comenzaron a buscar entre los canales del cable. Nosotros los mirábamos. Pensamos: “Seguramente se reúnen para ver el partido de Estudiantes”. Buscaron, buscaron entre los canales, hasta que uno dijo:
- En este cable, es en el canal 40.-
Y pusieron el canal 40. Para nuestra sorpresa, luego de las propagandas, a las nueve de la noche, los señores hicieron silencio, prestaron máxima atención y se pusieron a ver: “Pasión de Gavilanes”…
¡¡Sí!!. ¡¡Los Monstruos esos se reunían para ver una novela!!...

¡¡Que lejos quedaron esos tiempos en que El Turco Menem amontonaba minas en el bunker de “Aniyaco”!!... ¡Volvé Carrrlitos!. ¡Volvé!...

¡¡Como Extraño a Olmedo!!...

Argentina vive una Kakistocracia

Hablaba con mi hermana María Inés del resultado de las elecciones del domingo 28/06/2009. Sobre las consecuencias del resultado. Ella me preguntó:
- ¿Estas conforme con el resultado?...-
- Sí… - Le dije. – En general sí…-
- ¿Porqué?.-
- Porque modifica en parte la configuración del parlamento, quitándole la mayoría que el gobierno tenía en las cámaras. Eso al menos da una esperanza de discusión frente a una propuesta. Pero me preocupa que cada vez sean menos los que votan, ¡a pesar de ser obligatorio!.-
- ¿Sí?.-
- Eso es porque los jóvenes están cada vez menos interesados en la política. Y eso es consecuencia de todas las cosas, que los de nuestra generación, han hecho mal. A raíz de eso es que Argentina desde hace varios años vive una kakistocracia…-
Mi hermana hizo un silencio, y luego me preguntó que era una kakistocracia. Le explique:
Una kakistocracia es una pseudo democrácia en la que la gente no elige entre los mejores ó las mejores propuestas, sino que se ve obligada a elegir “al menos peor”. Es una elección entre los malos, donde se elige al menos peor, al que menos daño le puede causar cuando esté en el gobierno. No se elige al mejor, al más capaz, al más inteligente, ó a la mejor propuesta. Es triste, pero es la realidad. Las propuestas están tan vacías de contenido que hoy se limitan a hablar mal del contrario. Por eso también es positivo que no haya votos cautivos, como en los 60 ó 70. Ó votaban al peronismo, ó a los radicales, ó a los socialistas. Hoy en Argentina, el grueso del voto fluctua entre las distintas propuestas, saltando entre partidos ó alianzas que no llegan a conformar, pero que sirven para que el gobierno no se adueñe del poder absoluto. Es positivo. Lento, porque tiene que esperar la evolución y adaptación a la realidad de los partidos, pero es una corrección de la pseudo democracia actual. Bienvenida.

La Metamorfosis – De “El Tehuelche” al “Pretty Boy”

Lo necesitamos… Acordate que este año, he ABDICADO la herencia al trono del Entorno en vos. Como un moderno Eduardo VIII cuando conoció a Wallys Simpson, que por amor renunció al trono de Inglaterra. ¡No es lo mismo, pero el gesto tiene el mismo valor!. Lo necesitamos. Aparte, como dice el tango de Roberto Goyeneche: “Vivir es cambiar. En cualquier foto vieja lo verás”. ¡¡Cuanta razón tiene Roberto!!... ¡Vivir es cambiar!... ¿Porque, si el Turco Menem, pasó en cinco años, de peronista estatizador a liberal privatizador?. ¡Vos no podés pasar de El Tehuelche, al Pretty Boy!... ¿¡Porqué!?... ¡Empezá como el Turco!. ¡Que se rebanaba las patillas de a un centímetro por afeitada!... Vos podés empezar cortándote el pelo de a tres centímetros por mes y a fin de año te tenemos como Cristóbal Colón, ¡pero sin el gorro!. Y para el 2010, te operás la “naricita” y te la dejás como la de Griselda Siciliani (¡¡Que linda que está esa Griselda Siciliani!!). Y como tiro de gracia, en el primer semestre del 2010, te ponés unos tucos celestes, como los que se había puesto una vez el Diego y ¡Chau!... ¡¡Sos el Pretty Boy que necesitamos!!...
¡¡Porqué Claudio!!. ¡¡Porqué!!...